Sak wise telung ndino ing Istana Negara Jakarta, Mukidi mulih nyang ngomah lan langsung ngomong karo bojone:
Mukidi : Menpora
Istri. : Alhamdulillah….. Menpora pak…
Mukidi : lho ditakoni kok malah takon.
Istri. : lho, sampeyan diangkat dadi Menteri Pemuda dan Olahraga tho pak……?
Mukidi. : lho…..bukne…. kowe iki Men opo ora…? Nek ora ayoooo……
Istri. gundulmu!!
GLODHAAAAGGGHH…!!!
?????????????
Wis telung Dina Iki Mukidi perang Karo bojone (jenenge Painem)
Isuk2 Iki mau Mukidi nglebokne klambine neng tas gedhe..
Painem: “Arep nyang Endi kang?”
Mukidi: “Sak karepku. Nyapo ngurus?”
Painem: “Arep minggat ya?”
Mukidi: “Iyaaa.!!”
Painem: “Omah, villa, kebun terus piye??”
Mukidi.: “Kanggo anak anak!!”
Painem: “Mobil karo sepeda montor??”
Mukidi: “Wenehno mantu!!”
Painem: “Rukone??”
Mukidi: “Wenehno putu!!”
Painem bingung, ternyata Mukidi nesu tenan ora bisa dipenggak..
Njur painem mbuka Dastere… , karepe Mukidi ben ra sida minggat..
Painem: “Nek sing Iki nggo sapa??” (Karo mbuka Daster sing warna Abang motif kembang kembang )
Mukidi: “Wenehno bapak2 sing maca website iki!!”
Mbah Sarkim 54 th, mulih teko salon potong rambut terus crito nang Saropah bojone…
Mbah Sarkim :
“Dik…, aku mau mari potong rambut nang salon, terus di-tawani potong rambut sing ngisor iki (karo nuding), cumak nambah duit 5 ewu repes tok…”.
Saropah :
“Lho kok murah cak …, aku yo gelem nek ngono ahh…”. Lanjutke maos »
Parjo : Kang, sampeyan ngenehi duit Joyo?
Samin : Iyo.
Parjo : Sampeyan diapusi… Joyo kuwi sugih.
Samin : Ngapusi iku dudu urusanku. Kuwi urusane dekne karo Gustine Joyo.
==================
Parjo : Lho sendalmu endi kang? Kok cekeran?
Samin : Ilang.
Parjo : Ora mbok golek’i … sopo sing nyolong?
Samin : Ora, aku biyen lahir yo ora sandalan.
=================== Lanjutke maos »
Mukidii : “Tuku Rinso”.
Bu Jum : “Nggo opo Muk?”,
Mukidii : “Kucingku keno lumpur, arep tak umbah”.
Bu Jum : “Mati kucinge yen diumbah ambek Rinso!!”,
Nanging bu Jum tetep ngedoli Rinsone …
Isuke, Mukidi teko maneh nang tokone bu Jum.
Bu Jum : “Piye kucinge Muk?”,
Mukidi: “Mati..!!”
Bu Jum : “Lha tenan to, ra iso kucing diumbah Rinso”.
Mukidi : “Tapi kucingku mati dudu mergo tak umbah Rinso, wong bar tak umbah isik urip kok”
Bu Jum : “Lha matine kena apa?”
Mukidii : “Tak peres..
Putu : “Laopo sampean mbah? “
Simbah : “ Nggolek godhong gedhang le..”
Putu : “ godhong gedhang gawe opo mbah ?”
Simbah : “gawe bungkus lontong”
Putu : “lontong gawe opo mbah”
Simbah : “ mengko dipangan ambek opor” Lanjutke maos »
kriiiiing….. ☎ telpon nang mejo bioskop 21 muni…!!!!!
Agus : Halloow cak….. aku arep takok, bioskop bukak jam piro….?
Penjaga : jam siji cak.
Agus : Iso buka jam songo ta cak???? Lanjutke maos »
Polisi : “Ya’opo critané sampèk koen nabrak uwong 20 iku..?”
Bejo: “Aku nyetir mobil kecepatan 90 km/jam.
Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk nengen onok pésta kawinan. Cobak nèk bapak, pilih nabrak sing endi…?” Lanjutke maos »
Santoso sing nembe dadi dokter oleh tugas seko kepalane, dadi dokter bantuan neng puskesmas ndeso..
Pasien pertamane jenenge Kamiyatun,sing nggendong bayi cilik kuru, kaliren, ketoke kurang gizi..
Santoso: “Lare niki biasane mimike susu formula nopo ASI bu?”
Kamiyatun: “ASI pak dokter..”
Santoso: “Kok ketoke lare niki kurang gizi bu… Cobi kulo tingali ASI-nipun Ibu…” Lanjutke maos »
Alkisah pd suatu hari BOSS PERUSAHAAN terkenal, nyeluk SEKRETARISE trus ngomong, “Sesuk meeting nang luar kota siapno opo wae sing dibutuhake.”
Karo siap-siap SEKRETARISE iku nelpon BOJONE, “Sesuk aku dines nang luar kota, yo mas ?”
Sang SUAMI Sekretaris langsung nelpon nang SELINGKUHANE, “Bojoku sesuk nang luar kota, sampean sesuk mreneo .. ono waktu gak ?” Lanjutke maos »
